Материалы про меня
Здесь собраны материалы, что делали про меня или с моим участием на сторонних ресурсах.

СТОРИТЕЛЛИНГ
Про измены, ревность и свободу в отношениях
Достаточно давно у меня назревал этот пост. Даже, думаю, большую часть своего пути я формировала эту свою точку зрения и, вероятно, наконец могу ею поделиться. По объёму опыта, что я вкладываю в эти слова, он сравним разве что вот с этим постом, моим манифестом о любви, написанным 3 года назад и выражающим мое отношение к любви по сей день. Мое мнение не меняется, если я его озвучиваю, а решения обычно окончательны раз и навсегда, но чтобы что-то сказать, нужно очень много прожить, ведь так?

Итак, я никогда в компаниях не могла рассуждать об изменах. Знаете, эти вопросы: «А могли бы вы простить измену?» «А изменой считается только физическая неверность или моральная?» Я обычно отнекивалась и говорила что-то типа «Ой, долго объяснять. Для меня все одновременно сложно и одновременно просто». А недавно мне скинули ссылку на очередной психологический аккаунт со словами «почитай, тебе зайдёт» (хотя мне не заходит ни один, где учат жизни, ну да ладно), так вот, первый пост, который я в нем открыла, гласил: «Почему он изменяет». Аккаунт я на этом закрыла, зато очень чётко поняла, почему: я считаю, что измены не существует.
Измены как таковой нет. Ее не существует.
Большинство людей вокруг понимают под изменой физическую неверность. Ну, то есть вот есть он, есть она, и верх их взаимоотношений - то, что они спят только друг с другом. Девушки становятся дёрганными, сопровождая своего избранника на каждый утренник или вечерник, переживая, а вдруг там что-то случится. Конечно, однажды что-то случится, потому что ты не сможешь быть рядом всегда, когда мимо пройдёт короткая юбка. Естественно, однажды у тебя будет болеть голова, придут месячные, в конце концов, а корпоратив и алкоголь сделают своё дело. Что дальше? Походы к психотерапевту, разбитая посуда, долгие скандалы и выяснения отношений, клятвы верности, а потом снова «Ты не туда посмотрел». Козел. И понеслась.

Мне кажется, это то, что происходит в умах и в отношениях 90% людей на нашей планете. И мне безумно жаль, что они не принимают другую точку зрения.


Но сначала давайте рассмотрим измену моральную. Это менее прямолинейный и более неоднозначный случай. Что считать изменой в данном контексте? Посмотреть на кого-то в метро? Заинтересоваться молодым человеком в кругу друзей? Провести вместе викенд без телесных контактов? Или начать думать о другом ежедневно и получать удовольствие от переписки? Где эта грань, за которую "второй половинке" нельзя заходить? И откуда она про это должна узнать?

Я знаю случаи, когда молодые люди запрещают девушкам ставить кому-то лайки или заставляют удалять всех людей противоположного пола из друзей в социальных сетях. Вы меня извините, но это бред. Но в то же время! Чем же лайк отличается от подмигивания на вечеринке? Это же точно такое же проявление интереса, разве нет?

Вступая в отношения, мы делаем одного человека всем. Нет, не так. ВСЕМ. Он для нас и мама, и папа, и лучшая подружка, и учитель, и начальник, и подчиненный, и вообще все. (Это, кстати, норм, но если делать осознанно). В большинстве же случаев оно происходит как-то само. А вот в "Книге Любви" из Human Design сказана одна очень интересная вещь:

"В этом мире более 7 миллиардов человек, и для них предусмотрены всего 5 видов взаимоотношений. Не кажется ли вам, что с этим миром что-то не так?"


Пару лет назад наткнулась на одну интересную статью на Adme о том, что "Жениться не обязательно". И правда, ты встречаешь человека, он тебе нравится. Тебя привлекают в нем какие-либо качества. Например, он много занимается спортом, или классно ведет бизнес, или чертовски сексуально вяжет носки. Ну не знаю, что это еще может быть. Но фишка в том, что в другом человеке, которого ты встретишь завтра, может быть еще сколько угодно таких клевых качеств. И это действительно так, и это прекрасно, потому что мы все прекрасны каждый за свои качества. И что, нужно каждый день делать этого нового человека "Светом очей своих?"

Эм. Возможно, вы встретились для того, чтобы создать крутой рабочий альянс или творческий союз. А быть может, это твой идеальный начальник. Или просто лучший секс на одну ночь. Или просто отличный друг, которому спустя 20 лет ты сможешь позвонить, находясь на другом конце океана, и он окажется там же, и вы потрясающе проведете вместе пару вечеров, рассуждая о вечном. Кто сказал, что каждая симпатия или влюбленность должна быть "тем самым"? Почему если человек нравится, надо обязательно стремиться к тому, чтобы он сошел по вам с ума и вручил кольцо, всю свою жизнь и разбросанные носки по полу?

Какой яркий спектр взаимоотношения для нас открывается, если это все однажды признать и осознать!
Если между вами с кем-то невозможны отношения Мужчина-Женщина, это не значит, что у вас не может быть никаких взаимоотношений.
Мне нравится быть Женщиной. Нравится быть той, кто дает мужчинам принятие. То самое, что они не встречают от других девушек, своих жен или подруг. Общаясь со мной, любой молодой человек начинает вести себя как Мужчина - мне всегда открывают дверь, уступают места, выхватывают у меня тяжелые сумки, всегда меня возят и мне помогают вне зависимости от уровня декольте или высоты каблуков (я их так-то не ношу). А все очень просто - потому что они со мной знают, что я не буду их пилить. Мне всегда все так. Мы всегда едем на нужной скорости, я всегда пойду любой дорогой и мне все равно, в какое кафе. И по работе мы встретимся тогда, когда нужно, и на сообщение я отвечу спокойно и в 12 часов ночи. Я не буду истерить.

Ну это потому что я такая. Я беру на себя роль женщины в любом коллективе - я налью мужчине чай, я помою посуду, я выслушаю и похвалю его, потому что чувствую, как мало этой нежности, этого принятия они получают от других женщин вокруг. Вы только вслушайтесь в диалоги в компаниях и за соседними столиками кафе! Они же постоянно критикуют. В шутку ли, серьезно ли, им - женщинам - всегда ведь что-то не так. "А мой-то совсем не зарабатывает!" "Да уж, вот только этого мне еще и не хватало". Жалуются все. Просто кто-то всему миру, кто-то только близким подругам. Но признайтесь: вам всегда что-то не так в вашем мужчине. Всегда.
"Мне хорошо с тобой с таким, какой ты есть".

Вы даже не представляете, каким целительным эффектом обладает эта фраза.
Но чтобы ее сказать, нужно, чтобы это действительно было так.

Принимать человека - это значит принимать его полностью, таким, какой он есть, а не таким, каким было бы удобно его видеть тебе. А теперь внимание, важный момент и вопрос на засыпку. Девушки, с кем мужчины не разговаривали о 1. полигамии 2. свободных отношениях 3. сексе втроем? Признайтесь, что все парни рано или поздно начинают "выносить" мозг о том, как им "мало одной женщины". И ладно если начинают, хуже, если молчат. Что делает на это девушка? Обижается, закатывает скандал, и больше эта тема не поднимается от греха подальше. "Ух, решили", - думает она, а он бедный продолжает обсуждать с друзьями декольте вооон той вот барышни, но при этом теперь еще и чувствует себя виноватым, ведь его не приняли с этим его желанием. Догматичный подход: это невозможно принять.

Но по статистике СЕКС.РФ половой акт с двумя девушками - это самая распространенная мужская сексуальная фантазия, при этом встречающаяся у подавляющего большинства молодых людей. Я не знаю ни одного парня, который бы не флиртовал с другими девушками в компании.

Но чакр - семь, и на каждой из них возможно различное взаимодействие. Секс - это только лишь вторая. Вторая! Почему же мы ставим ее во главу? Мне жаль тех девушек, для которых сексуальная верность и близость это верх интимности отношений, и для которых это приравнивается к любви. Любовь - это что-то другое. Одно не исключает другое, может сочетаться, а может и нет. Секс - это телесная механика. Они классно друг друга дополняют, да) Но если я - не моя эмоция, я - не мое тело, я - не мой ум, то почему же секс - это любовь?

Очень интересно отслеживать все это на наших взаимоотношениях с Андреем. Да, я нигде не писала ни о каких клятвах верности по одной простой причине - мы в первую неделю очень четко оговорили формат. У нас свободные отношения. Ага, те самые, когда один может сказать другому "делай, что хочешь, это не изменит моего отношения к тебе". Потому что твои действия - это твои действия, мое отношение - это мое отношение, как одно может менять другое (следите за цепочкой про "я это не мой ум" и "секс не равно любовь", и тогда все это очень логично складывается). Меня абсолютно не напрягает его общение с противоположным полом, переписки или флирт, который он периодически может себе позволить. Ну, я просто не считаю, что это каким-либо образом затрагивает наши отношения или мое отношение к самой себе и уверенность в себе. Как и не изменит мое отношение, если однажды у него с кем-то случится секс. Ну, бывает, при чем тут я?) Мне забавно, потому что, случись такое, девушки обычно начинают что-то такое придумывать про дальнейшее развитие, не понимая, что для мужчины секс это просто секс, и частенько после этого ничего нет. Желание заниматься сексом не равняется желанию встречать каждый вечер после работы, да ведь? А если однажды и совпадет, то что же я-то сделаю? Неужели все, кому "изменяли", говорили своим мужчинам "Да, иди, конечно, измени. Презерватив положить?" Скорее наоборот.

Доходит до смешного - мы за обедом можем поговорить о его сексуальном влечении к какой-либо особе, и я без проблем его выслушаю. С точки зрения "стандарта семьи" это звучит дико. Но все нормально в паре, пока это нормально для этих двоих. Я просто лишена этой самой ревности, которая так любит закатывать скандалы: как-то изначально приняла ту позицию, что я это больше чем секс, причем такая позиция у меня со всеми мужчинами, не только с ним. Но очень помогает жить, большинство проблем как-то исчезают сами собой.
Все к чему: если у нас определенные взаимоотношения Мужчины и Женщины, это не значит, что в то же время у каждого из нас не может быть взаимоотношений на других пластах.
Мне понравилась одна его теория о "Ментальном разводе". Поясню: это когда двое изначально настроены не на то, что они "прилипшие друг к другу половинки", а самодостаточные самостоятельные личности, каждый из которых идет по этому пути один, но тут вдруг встретил попутчика, и они какое-то время идут по пути. И нет гарантий, что будет дальше: хорошо так, как здесь и сейчас. Это всецело вплелось в мою теорию о взаимозависимости из Кови. Я и правда считаю, что прежде, чем кто-то полюбит тебя, прежде, чем ты полюбишь кого-то, нужно полюбить себя. Такой, какая ты есть. Не через минус 20 килограмм и плюс два образования. А вот такую, сегодняшнюю, с брекетами на зубах и 100 рублями на счету. Если ты сама себя любишь, если ты сама построила из себя надежную платформу, тогда все ок. Все всегда будет ок. А если будет на пару часов не ок, то ты проживешь эту пару часов, чувствуя это "не ок". Но потом ты встанешь, и снова все будет ок.

Так что в моей голове все совсем нормально, и этот самый ментальный развод произошел еще до момента, когда мы поставили статусы в Контакте. Нам удобно быть вместе, у нас одинаковые взгляды на жизнь и на быт, мы можем многое друг другу дать. И это ни капли не исключает всей той магии, что происходит там, где нет соцсетей. Прежде, чем преподносить все идеально в них, я сделала все идеально в жизни. А прежде, чем принять другого, я приняла себя.

И я сейчас вообще не о том, что надо идти и изменять всем подряд направо и налево. Это скорее о том же, почему многие так боятся говорить о сексе и о СЕКС.РФ: неужели максимум близости, что вы можете дать - это секс? Неужели это самое ценное, что у вас есть, раз вы так боитесь говорить о том, что он у вас есть?

Большинство тренингов и девочковых пабликов твердят о том, как мужчину удержать. Удержать! Держать, понимаете. Держать что-то. А... зачем? Зачем держать то, что не твое? Зачем вам тот, кого вы удерживаете? Быть с вами или нет должен быть его выбор, который он сделает каждый день. И то же и с вашей стороны. Выбирать человека из привычки, социального статуса или денег, но при этом мучаться каждый день - это глупо. Выбирать нужно того, с кем просыпаешься и засыпаешь счастливой, даже если в какой-то момент "не ок". "Не ок" не равно отсутствие счастья, "не ок" - это "не ок". Чувствуете разницу (продолжаем следить за цепочкой с "я-ум" и "секс-любовь")?
Вероятно, это не однозначный текст, и я слабо могу представить, кто разделит мою позицию. Ровно как и поймет цель публикации этого поста. Но, вы знаете, мне так хочется показать, что можно "иначе". Что можно строить не стандартную семью в понимании, что было последние 400 лет назад, ведь этот цикл Креста Планирования, он все, был и весь вышел. Посмотрите на все социальные институты вокруг - они же разрушаются, если еще не разрушены. И дальше будет больше. Можно иначе, не как раньше с недовольством всем и вся вокруг. Можно рассказывать на кухне подружке не о том, как он мудак и не купил что-то в машину. Или машину. Можно просто Принять. Что человек такой какой он есть.

Отсюда и продуктивность. Отсюда и счастье. И верность-то, если честно, тоже отсюда. От свободы делать свой взрослый выбор каждый день, просыпаясь и задавая себе вопрос: "А сегодня счастлив?"
Читайте также:
Made on
Tilda