Материалы про меня
Здесь собраны материалы, что делали про меня или с моим участием на сторонних ресурсах.

Хочешь быть счастливым - будь им. Про расставание с Андреем.
Так уж повелось, что я многое пишу в интернете. Мое рассказывание историй началось задолго до того, как я создала NNStories - многие следили за моими дневниками еще с момента замужества. Иногда это были примеры того, как нужно себя вести, чтобы справляться с трудностями, иногда - как не нужно себя вести. Я никогда не старалась создать идеальную жизнь, констатируя факты, если мне больно, так и писала: мне больно, если счастлива, так и говорила: я счастлива. Потому что это нормально, потому что жизнь такая. И это не плохо, не хорошо, это просто ТАК.

Многие спрашивали меня - зачем я это делаю? Зачем публикую в интернете личное, не боюсь ли я, что это что-то разрушит. Не боюсь, потому что я сначала создаю, убеждаюсь в чем-то, и лишь только потом предаю это огласке. Почти никто не понимает, что если я пишу о чем-то публично, это значит только одно: это закончилось.

И это тоже не плохо и не хорошо. Это просто ТАК, потому что жизнь такая, иногда темная, иногда светлая, но всегда разноцветная. Главное, когда проживаешь определенную матрицу, понимать: каждый день этого жизненного этапа ты счастлива, потому что ты - это ты. Потому что ты проживаешь каждый момент так, как хочешь его жить именно сейчас. А сейчас я пишу завершение этой истории по одной простой причине - рассказала, как все началось и было идеально, так имей смелость и озвучить, куда все это вас привело. Итак.
Мы расстались с Андреем.
Точнее, немного не так. Он ушел к бывшей жене. Это случилось около 2х недель назад - 8-10 марта.

Они были вместе около 8ми лет, и развелись за полгода до нашей встречи (нет, это не я увела мужика из семьи, я скорее его в эту матрицу вернула, показав, как надо, но об этом чуть позже). Мои друзья, с которыми я точечно обсудила эту ситуацию в этот промежуток времени, сказали: как, почему ты нам ничего не говорила о таком факте? Но для меня это...зачем? А еще никто не может понять, почему я спокойно отнеслась к этому факту и тому, что мы много разговаривали с Андреем о его бывшей семейной жизни. Но для меня это нормально, как и нормально никому это не выносить, как не выносить сор из избы и какие-то минусы взаимоотношений - они есть всегда, это вопрос отношения и принятия.

Что же касается бывших... я сама бывшая жена, которая сохранила неплохие отношения с бывшим мужем и очень рада, что у них с девушкой уже 3 года все хорошо. Я знаю, что это такое, и знаю, что когда-то самый близкий человек не может в одночасье стать чужим. Ты все равно продолжаешь думать о нем и беспокоиться. Ты не можешь просто взять и вычеркнуть человека из своей жизни, как бы трагично все не было в конце. Поэтому для меня было нормально услышать их историю и помогать, насколько могу, справиться с болью от потери. Я знаю одно - я никогда не позволяю себе говорить плохо о своих бывших - когда-то это было МОЙ выбор. Как и я не позволяла себе говорить плохо о ней, ни разу за 4 месяца я не сказала ни единого плохого слова. Я так и начинала каждый свой ответ ему "Не хочу плохо говорить про твой выбор когда-то...". Более того, мы чем-то похожи (как минимум, выросли на одной улице), и она мне очень даже нравится. Мне вообще люди нравятся, если честно. Потому что каждый из них - мир, и я не знаю, через какие трудности человек проходил и проходит в данный момент.

Поэтому я не истерила, когда он рассказывал, что скучает по ней. Я знаю, что это нормально. И проживать боль - нормально. А вот запрещать это проживать - не нормально. Поэтому если задаться вопросом, а каково же мне, когда мужчина, с которым я живу и у нас все хорошо, в один момент осознает, что ему стало скучно, встает и говорит "Я хочу поехать к ней", можно ответить: ну такое. И если я сейчас пишу об этом, значит, уже даже не так больно.

Возможно, в какой-то степени я прожила с ним свою матрицу. Мне было интересно, а что будет, если я буду той самой "идеальной женой": принимающей любое решение, не закатывающей истерики, готовящей обед и ужин и поддерживающей своего мужчину в любой области творчества, будь то практика, религия или просто жизненный уклад. Вероятно, это я не дожила в предыдущих отношениях. Андрей, как оказалось, тоже не дожил. Он все время задавался вопросом: а как было бы, если бы все было изначально "нормально", "корректно" и "через дизайн". Видимо, пошел проверять. Что ж, я проверила. У меня доживание предыдущих комплексов не сильно работает.

Конечно, мне больно и обидно, что я показала, "как надо" (18-58, привет), а человек в ответ взял этот опыт, это знание, и понес его в другую семью. Но это уже факт, уже данность. И "Ты думашь, это опыт. А это паттерн".

Есть и еще один прикольный момент. Мало кто знает, но прямо перед Андреем у меня был молодой человек, с которым мы были вместе 2 недели. Я рассталась с ним 2 ноября. Разрулила чувака из Петропавловска-Камчатского в Питер через Нижний. Погрустила. Немного оторвалась дома. Посмотрела фильм "Сладкий ноябрь". Фильм о том, как девушка меняет мужчин, вырывая их из привычной жизни и показывая, как быть счастливыми и радоваться жизни. Плюнула на все, решила вспомнить про себя и... пошла на массаж. Это было 10 ноября. Я решила, что пора жить дальше. И в тот момент, когда с Андреем что-то началось, первый вопрос, которым я задалась:

"Интересно, а ты надолго, или тебя тоже надо куда-то разрулить?"

Ну вот, разрулила. Буквально за неделю до расставания мы посмотрели фильм "План Мегги". Фильм о том, что женщина начинает сказочно жить с мужчиной, но потом разочаровывается в нем и "возвращает" его жене.
Сладкий Ноябрь
План Мэгги
Но виноваты всегда все, и в то же время никто. Я не могу сказать, что все идеально, скорее, есть некое избегание конфликтов (открытая эмоционалка, все дела). И не бывает такого, что человек уходит, когда все идеально. Значит, что-то кому-то не хватило, в какой-то момент для всех все пошло не так. Мне, например, стало в какой-то момент не легко от тех эмоций и энергий, что он приносил с собой после массажа, от его желаний, что мы обсуждали открыто (так уж повелось). Мое тело в какой-то момент просто перестало это вывозить.

Отвечу здесь на все самые популярные вопросы, один раз и оптом. (Это еще одна причина, почему я пишу этот пост, а то чем давать поводы для сплетен, я лучше разом скажу все сама)

Хожу ли я на практику? За 2 недели была 1 раз, у Андрея. Пока была больше не готова, и только сейчас начинаю восстанавливаться свою веру в йогу. Просто она подразумевает в себе некие идеалы, которые данный разрыв во мне немножко сильно пошатнул. Мне становится не понятно, чему могут научить учителя, если они сами как правило не разбираются в том, что они хотят и что делает их счастливыми. Примерно то же и с моим нынешним отношением к религии. Я считаю, что в жизни все просто, очень просто.

Хочешь быть счастливым - будь. И не ной.
Йога, религия и прочие духовные практики учат тому, что нужно осознавать данный момент и наслаждаться им. Это то, к чему пришла и я через трудности, бизнес и практики. Но если человек, сидя с тобой, говорит, что счастлив, а потом встает и уходит - это рушит представления о достоверности взглядов, не правда ли. А еще говорит о том, что ему хочется свободы, определенного формата отношения, некоторых сексуальных опытов, но, получив это все, он идет туда, где этого изначально НЕ БУДЕТ. И ты такая - эмммм.... а что же тогда тебе надо?

Конечно, было и много крутого - созданные статьи, на которые был очень сильный общественный положительный резонанс. Вместе мы сказали многим то, что они сами боялись озвучить. Но, сказав это, Андрей услышал и негатив от некоторых особо впечатлительных особ, что, видимо, и привело его к желанию "откатить".

Мне было очень тяжело, что все это произошло ровно перед запуском клуба СЕКС.РФ. Заметили, что у всех, кто пытается учить идеальной жизни, в своей какой-то треш? Именно поэтому я не хочу ничего скрывать. Да, жизнь такая, да, всякое бывает. Но именно поэтому я так слежу за качеством своей личности и чистотой своих желаний - я хочу быть уверена в себе в каждый момент этой жизни. Даже если она такая. В любом случае - это моя жизнь, и она продолжается.

Думала ли я, что что-то подобное может произойти? Да, конечно. Однако мы говорили, что даже при прекращении наших отношений "на одной чакре", все остальные у нас не закончатся. Правда, наблюдаю я немного другую картину. Конечно, мне горько от этого, и это снова приводит меня к вопросу основательности всех этих духовных положений: разве это работает, если это работает так?

Кажется, теперь мне нужно время, чтобы вернуть себе самой свои идеалы.
Теоретически я понимаю, что произошло. Как мы обсуждали и с ним, и с теми, кто знает его давно (и не узнавали чисто физически за то время, что мы были вместе, ведь каким мужественным он стал!), я смогла дать мужчине надежную женскую базу и свою энергию, на которой он почувствовал силу и смог пойти дальше. Ну, вот и пошел. Понес в массы, так сказать. Только есть один момент: за сильным мужчиной всегда стоит любящая его и заботящаяся о нем женщина.

Не хочу делать никаких выводов и прогнозов, но... то, что я услышала однажды из его трубки, было ужасно. Это был какой-то такой грязный момент в последний вечер у нас дома, когда он говорил по телефону, и динамик не скрыл крик. Я сидела и слушала ужасные слова о себе от человека, который не знает меня, ни разу не видел меня, и, слушая причитания про которого, я за 4 месяца не сказала ни одного плохого слова. Наверное, это задело меня и вывело из себя. Это же позволило ситуацию отпустить - он раньше защищал меня при любом слове против, а тут, слушая ТАКОЕ (я даже повторить это не могу!!!!) - не защитил. Это очень грустно, конечно. Если не сказать других слов. Ну да ладно.

В тот вечер я не стала ничего говорить. Я просто пошла спать. С меня хватит. Получается, что, размотав друг друга до самых детских обид, отбросив все, что мешало двигаться дальше, каждый из нас оказался наедине с собой и начал реализовывать то самое свое предназначение, о котором раньше и мечтать не смел. И человек оказался к этому не готов. Печально. Но, кажется, пора двигаться дальше.
Итак, думаю, на этом с меня публичных отношений хватит. Если было что-то, что я хотела сказать ими, я сказала. Теперь я бы очень хотела сохранять свои симпатии и эмоции при себе - целее будут, :)

Так что приглашения в кино и на чашечку чая принимаются. Восклицания "как жаль" - лучше не надо, потому что это не плохо и не хорошо, это так. И в любом случае все происходящее - прекрасно.
Ведь если какой-то опыт был классный, яркий и запоминающийся - жизнь продолжается, и это не значит, что я не способна испытать что-то еще, не менее яркое и крутое.
Читайте также:
Made on
Tilda