Материалы про меня
Здесь собраны материалы, что делали про меня или с моим участием на сторонних ресурсах.

Про любовь. Взрослую. Осознанную.
"Потому что у меня все всегда о любви", - заканчивала я не одну историю. Я всю жизнь, с самого детства, считала, что я вся о любви. Что смысл жизни есть - любовь. И что я всегда чувствую, не думаю. В моей голове всегда жили принцессы и принцы, спасающие друг друга. Вот я просто знала, что я люблю. И все тут.

Через Human Design это разматывается очень легко. Он говорит, что трансцендентная (та самая, которая "И ВСЕ ТУТ") любовь - она в центре Джи. Это ворота 10, 15, 25 и 46. У меня центр Джи полностью открытый, то есть я барышня такая, впечатлительная. А у моего отца - все эти 4ро ворот, и он - крест Сосуда Любви. То есть, прожив с ним 14 лет своей жизни я неплохо так словила "обусловленность" от всего этого любовного коктейля.

Потом, спустя много лет после его смерти, я узнала, что такое "висящие 25ые". Это когда у кого-то есть активация в 25 воротах. Та самая "безусловная любовь". Но прикол этой любви в том, что она очень холодная. То есть человек, который ее в себе "носит" - он чувствует ее ко всем. А тот, кто в его поле оказывается - чувствует, что "он меня так любит"! И как только ее пытаешься сделать теплой, она становится еще холоднее. Ее не повернуть к себе. Нельзя обуздать человека и заставить его любить тебя, это противоестественно. Не экологично. И вот именно так мы на ком-то "залипаем", и нас на ком-то "клинит". Оттуда фразы про "Я люблю не тебя, а чувство, что я испытываю рядом с тобой". Это просто мега-эпично.
Разбор всего этого хорошо так помог мне разобраться с моей долгой трехлетней влюбленностью. Я поняла этот прикол, потом мне нужно было с этим какое-то время пожить, а потом я смогла задвигаться дальше. Дизайн говорит, что любовь - это химия. Просто химия, не больше. Но мне стало так обидно, что вот, у всех в Джи что-то есть, и они чувствуют, а как же я, я не чувствую...ничего?

Но активации в бодиграфе - это не о том, что что-то плохо или хорошо, что-то есть или чего-то нет. Просто что-то - твое, а что-то - не твое, грубо говоря, и может становиться твоим, а может - не становиться. У меня нет ни одной активации в сердечном центре - и в то же время у меня есть там все. Я могу прочувствовать любые те самые ворота. Потому что мне ничего там не мешает. И Анахата чакра, соответствующая всей этой Дизайновской котовасии у меня - самая сильная. Получается, у меня есть потенциал проживать и чувствовать как раз таки всю любовь этого мира, и носить ее в себе. Принимать и понимать любого человека и возвращать ему любовь, говоря: ты прекрасен.

Я не могла упустить это долгое и, вероятно, запутанное вступление. Но дальше началось самое интересное. А именно: любовь - это любовь. А чувства - это чувства. Они не про центр Джи, они про эмоционалку. И та у меня - тоже не определенная (неожиданно-то как). То есть я сама по себе ничего не чувствую, мне так-то всегда норм. Но) Как только рядом со мной появляется кто-то с определенной эмоционалкой, или же она определяется электромагнитной волной, тут, эм... начинается. Меня перекрывает. И все думают, что я такая эмоциональная, шабутная и любвеобильная.

На деле же нет, мне всегда норм, я очень спокойная и держу себя в руках. Всегда. Да, мой внутренний наблюдатель всегда смотрит на все происходящее с другими и с моими эмоциями/телом/умом и оценивает, что я делаю.

Итак, все это я размотала через Дизайн (+йога/медитация). И пришла к шикарной мантре, которую подкинула мне Настя.
Я чувствую "ничего". И теперь я готова к другим чувствам.
И вот на этом, спокойном, тихом и мудром осознании уже можно говорить о любви как об адекватной концепции отношения к другому человеку. Вот уже на этом безэмоциональном можно дальше хоть что-то строить.
Итак. ЛЮБОВЬ.

Предположим, что это не химия в нашем теле, а что-то более реальное, человеческое, земное. То, что каждый из нас чувствует в той или иной мере, в большей или меньшей степени. То, к чему мы все так стремимся.


Ну, во-первых, один из моих главных инсайтов из горячей комнаты Бикрама - это то, что я так ищу любви другого человека только по одной простой причине - я не люблю себя. Поэтому мне так важно, чтобы меня кто-то полюбил - только так я пойму, что я достойна любви. Но разве я не достойна любви сама по себе? Просто за то, что я родилась? Просто за то, что я есть? Я же так люблю (помните?) Ну и вот, тогда я поняла, что любовь к другому возможна только в одно случае - если она базируется на любви к самой себе. Любишь себя? Себя? Не себя "через 20 кг", не себя "на такой-то должности", а себя сегодняшнюю? Тогда да, ты готова полюбить кого-то дальше.

Далее. Любовь - это не всегда предприятие взаимное. Скорее даже наоборот. Если ты любишь кого-то, а человек в ответ говорит тебе, что "сорри, я тебя нет", то разве это повод "отозвать" свою любовь назад? Разве это работает так? Может быть, тогда надо добавлять к прошептанным в темноте "я люблю тебя" что-то типа "но только если ты любишь меня"? Но что же это любовь тогда такая получается, за "конфетку"? Уж любишь - так люби. Человек на другом конце провода может быть тут вообще не при чем. И это не значит, что с этим надо что-то делать. Может быть с этим надо делать только одно - любить? Любить, вдохновляться и оставить так, как есть. Можно испытывать любовь ко многим, но не со всеми надо проигрывать Мендельсона. Иногда можно просто любить. Просто любить - это же так просто.

Так что же есть любовь в ее традиционном понимании? А вот это уже близко к "взаимозависимости" от Кови. Это когда два человека достаточно проработали сами себя, приняли и полюбили сами себя, и теперь готовы на этой своей нормальной и здоровой базе, на этом фундаменте строить что-то дальше. Когда каждый из них уверен в любви

а) к себе,
б) к другим
в) к своему партнеру.

Когда нет незавершенных обид и ожиданий. Грубо говоря, я не могу и не хочу идти дальше, если знаю, что кто-то из бывших может меня в любую ночь сдернуть сообщением "Ой, я всегда мечтал только о тебе". Нет, я должна быть уверена, что, как только он это напишет, я порадуюсь за него, но из теплой кровати не вылезу (если это не вопрос жизни и смерти, конечно же).
Любовь к 30ти и любовь из 18ти все же разные штуки. Если в самом начале постоянно штормит, хочется кидаться тарелками, заниматься сексом в туалете кафе и расставаться по 5 раз за год, то в сценарии для чуть более старших людей это немного по-другому выглядит. Тут как-то больше прикалывает вкусный ужин, определенная финансовая стабильность и общность взглядов с желание двигаться дальше в определенном совместном (или дополняющем) направлении. И вот когда два взрослых и осознанных человека встречаются, имея все из любви для 30-летних, но не находяя того самого безумия из 18ти, они в один момент встречаются на кухне и такие "Эм, что?" Где мои разбитые тарелки? Почему ты меня не ревнуешь так, как было тогда? И почему я к тебе ничего не чувствую?


Забывая о том, что теперь они просто чувствуют "ничего", и вот уже с этим можно двигаться дальше...


Любовь принято считать акварельным взрывом, но что, если это карандашный набросок, на котором вместе уже можно сделать красочную картину? Ведь лишаясь той самой "базы", на которую ты входишь вместе с человеком в любви "спокойной", ты запускаешь это и в обратную сторону. То есть это начинает разрушать тебя самого в твоей любви к себе и откатывать тебя назад.

Это очень грустно, печально и страшно.
Любовь и счастье очень часто становятся взимодополняющими понятиями. Ну человек существо социальное, we are all designed to connect, все дела. А еще из любимого: более прав тот, кто более счастлив, и все нормально, пока нормально для двоих.

Так вот, встречая ту самую любовь простую и поддерживающую, дополняющую и вдохновляющую, дающую базу и поддержку, ты сам-то к этому готов?
Ты готов к тому, что теперь не надо страдать, ты уже можешь жить в этом счастье?
Или ты пойдешь доказывать что-то кому-то и разбираться с любовью к самому себе?

Ну такое, скажу я вам. Интересно это, осознать себя в той точке, куда все так идут и внезапно осознать, что ты не вывозишь. Ну чувак, о чем тогда речь вообще, о какой осознанности? Риторический.

Это часто так происходит - во внезапно свалившемся на тебя просветлении надо еще научиться жить. "Ага," - говорит мой внутренний наблюдатель и собирается таки спать сегодня.

А знаете, почему пишу все это?

В транзите те самые шикарные 25ые, та самая безусловная любовь.

Это прекрасно, покайфуйте эту неделю от разрывающей на части любви.
Ну и еще хочу этим постом сказать спасибо одному человеку. Который, определенно, ТАМ, и того самого "просветления" не боится, никогда не стремясь к нему специально. С висящими 25ми :)))

Спасибо тебе. За все.
Читайте также:
Made on
Tilda